hovan: (Венька)
Галкин петух
Брат и дочь (оба - мои) поехали к родителям помочь убраться перед Новым годом. Разбирали от мусора и бумажек письменный стол папани. Нашли пылесос! Митяй говорит: я ж, говорит, как раз собирался покупать, да овёс нынче дорог. Я говорю: так это ж я им и отдавал. Как они умудрились потерять его? На столе!..

Итак, новогодний тост: за неожиданные (и приятные) находки в новом году!

А на картинке - актуальный петух. Его Галка сшила. Внутри - рис (на закусь, наверное).
hovan: (Венька)
Вчера. Кухня. Шумно кипит чайник. Я сообщаю Галке важную, допустим, новость, но из-за чайника она не расслышала.
Берёт пульт дистанционного управления, направляет на меня и прибавляет громкости.
Между прочим, не шутила. Ну, потому что не сразу поняла, чо это звук громче не становится.
hovan: (Венька)
Пухтолова летом
Редкий (для Питера) случай - суббота, солнечно и безветренно. Одновременно! Руки в ноги - и за грибами. На обратном пути предлагаю Галке вернуться кружным путём - по неизвестной нам дороге. Едем. Приметили сухую сосновую горку. Решили остановится, разведать. Влезаю на пригорок и - оба на! Это ж Пухтолова гора, на которой я регулярно катаюсь зимой на лыжах, но всегда подъезжал к ней с юга. А летом я здесь и не бывал никогда, тем более никогда не приезжал с обратного заду. Забавно. Кстати, прямо под подъёмниками белый нашёл...
hovan: (Венька)
монополь
Физики ищут его уже несколько веков, но магнитный монополь, как был, так и остаётся сугубо умозрительным артефактом. Ну, это там, у них... Тем временем в России... Гуляючи по Конногвардейскому бульвару, я чуть не носом упёрся в оный Монополь. Вуаля - с тремя окнами и одной дверью. Вэлкам.
hovan: (Венька)
Unicorn
1 И сказал Валаам Валаку: построй мне здесь семь жертвенников и приготовь мне семь тельцов и семь овнов.
...
21 Не видно бедствия в Иакове, и не заметно несчастья в Израиле; Господь, Бог его, с ним, и трубный царский звук у него;
22 Бог вывел их из Египта, быстрота единорога у него;
23 нет волшебства в Иакове и нет ворожбы в Израиле. В [своё] время скажут об Иакове и об Израиле: вот что творит Бог!
24 Вот, народ как львица встаёт и как лев поднимается; не ляжет, пока не съест добычи и не напьётся крови убитых.

(Чис.23:1,21-24)





P.S. В страшно популярном во всей ранне-средневоковой Европе (включая Русь) трактате «Physiologus Graecus» технология охоты на единорога описывалась так: "Как его ловят. Ставят перед ним девицу, и он прыгает на лоно девицы, и девица любовно его обнимает и уносит в королевский дворец". Но уже в позднем средневековье парадигма поменялась: "Сегодня нужен единорог, чтобы поймать девственницу, а не наоборот". А как же, спросите вы, ловили однорогих самок? Ответ: в тогдашних бестиариях "...о самках единорогов традиционно было принято умалчивать" (поэтому за Ноевым Ковчегом он плыл в гордом одиночестве, то ли на поводке, то ли опираясь рогом о корму).

как непросто быть единорогом... )

Библикбез {112} - говорящие ослы и телепортация

hovan: (Венька)
Ааронов жезл
6 И сказал Моисей сынам Израилевым, и дали ему все начальники их, от каждого начальника по жезлу, по коленам их двенадцать жезлов, и жезл Ааронов был среди жезлов их.
7 И положил Моисей жезлы пред лицем Господа в скинии откровения.
8 На другой день вошёл Моисей в скинию откровения, и вот, жезл Ааронов, от дома Левиина, расцвёл, пустил почки, дал цвет и принёс миндали.

(Чис.17:6-8)



P.S. 17-я глава книги "Чисел" специально предназначена для гумозного хихикания. А как иначе воспринимать анекдот про Ааронов жезл? При желании можно, конечно, навертеть совершенно произвольную символику, чем и занимались учоные богословы в новозаветные времена. Они усмотрели в "неоплодотворённом плодоношении символ девственной чистоты". И на этом основании включили жезл Аарона в иконографию Богородицы.

Их не смутил тот факт, что ранее по тексту та же самая палка превращалась в змеюку. Так что же теперь, божья родительница - змея? А Христос, стало быть, - змеёныш? Чего уж говорить о произрастании миндаля на акации - именно из неё (дерево ситтим) были сделаны посохи, больше в пустыне не из чего. Но схоластов и это не смутило - пути, как известно, неисповедимы.

зачем жезлу расцветать... )

Библикбез {107} - преисподняя, да не та

hovan: (Венька)

Шёл я вчера с работы домой (пешком), и ужо невдалеке от дома занесла меня нелёгкая вот в этот дворик (см. картинку), где я наткнулся на странное здание с загадочными пристройками. Как выяснилось, я вижу перед собой "фабрику металлическихъ пуговицъ Братьев Бухъ" 1809-го года основания. И не только пуговиц. Такоже изготовлялись "офицерскiя вещи, крючки, петли". Но этот маленький заводик, где трудились 90 рабочих и газовый двигатель "въ 40 л. силъ", был лишь частью крупного акционерного общества с весьма широким и высокотехнологичным ассортиментом изделий из разных металлов и собственными складами от Варшавы до Тифлиса.

В советское время там была путяга. Что логично. А теперь здесь обретается "Православная школа Шостаковичей". С музыкальным, разумеется, уклоном. И в этом тоже некоторая логика имеется, так как в тот же двор выходят зады Андреевского собора. Но какая связь между потомками великого композитора и православием? - спросите вы. А тут вообще всё бессвязно. И до такой степени, что в этой истории успели запутаться губернатор и контора, в которой я теперь работаю. Вот, гляньте сию анекдотическую заметку. Между прочим, к школе приложил руку "Рив Гош", который, оказывается, вовсе не левый берег Парижа, а вполне себе питерская фирма. Жаль, дохнущая... Но я о другом...

про Волжский переулок... )
hovan: (Венька)


Захожу, стало быть, по нужде...
А там...
Видимо, такое только в Питере бывает.
hovan: (Венька)
- Это было во время войн католиков с гугенотами. Видя, что католики истребляют гугенотов, а гугеноты истребляют католиков, и всё это во имя веры, отец мой изобрёл для себя веру смешанную, позволявшую ему быть то католиком, то гугенотом. Вот он и прогуливался обычно с пищалью на плече за живыми изгородями, окаймлявшими дороги, и, когда замечал одиноко бредущего католика, протестантская вера сейчас же одерживала верх в его душе. Он наводил на путника пищаль, а потом, когда тот оказывался в десяти шагах, заводил с ним беседу, в итоге которой путник всегда почти отдавал свой кошелёк, чтобы спасти жизнь. Само собой разумеется, что, когда отец встречал гугенота, его сейчас же охватывала такая пылкая любовь к католической церкви, что он просто не понимал, как это четверть часа назад у него могли возникнуть сомнения в превосходстве нашей святой религии. Надо вам сказать, что я, сударь, католик, ибо отец, верный своим правилам, моего старшего брата сделал гугенотом.

(А.Дюма-отец, «Три мушкетёра», 1844)

hovan: (Венька)
...и вот, значит, прохожу нонеча мимо духовной семинарии, то ли академии (у них в Лавре всё так запутано). Где тут, - спрашиваю, - психушка? А вот, - отвечают святые отцы, - соседнее здание. Символично, однако. Главное - не перепутать. Надо было, выходя из психдиспансера, спросить - где тут у вас духовная семинария?
hovan: (Венька)
Aaron and Miriam
4 И сказал Господь внезапно Моисею и Аарону и Мариами: выйдите вы трое...

(Чис.12:4)

Библикбез {102} - нет пророка в...

hovan: (Венька)


«...Поплыл, поехал мой туман.
Носились птицы влево, вправо.
Летал над лавкой наркоман,
На свой туман имевший право.»
(Е.Литвинцева, «Свой туман»)



Вторая (официальная) презентация «Авроры» прошла в Доме Писателя. Солидно, но слишком стерильно. Впрочем, как это обычно бывает, с презентаций я уношу хорошую новую книжку с авторским автографом (это тавтология?). В этот раз добычей стал свежеизданный «Свой туман» Лены Литвинцевой, которую нежно люблю.

А ещё была мне парадоксальная "рифма времени". Выхожу, значит, в коридор - по стеночкам висят многочисленные фотопортреты умудрённых жизнью и провидением литераторов. Из общей коричневой массы выделяется одно зелёновое фото. Приглядываюсь... Ба! Да это ж я собственной персоной показываю необутые пятки Союзу Писателей, который отказался принимать меня в свои члены (см. ниже). А на презентации супротив того - на "бис" почитать просили. Чего токо не бывает в этом лучшем из миров...



ещё немногофото... )
hovan: (Венька)

Когда дешевеет нефть и пропадает гречка, невольно вспоминаешь про Бастилию. И я об этом уже как-то писал. Там ведь с того же началось. Всегда с этого начинается. Но тут мне попалась чудесная цитата. Не могу не поделиться.

«...дальше по улицам носили голову маркиза де Лонэ, коменданта Бастилии. Тем же летом происходят убийства королевских чиновников. Их головы тоже насаживали на пики и носили по Парижу. Начинается кризис с хлебом. Парижские женщины, уставшие стоять в очередях, направляются в Версаль, чтобы привезти в Париж "булочника" и "булочницу", т.е. короля и королеву. Они заставляют короля приехать в Париж.

Происходит жуткая ситуация, потому что в Тюильри, куда должен переехать дворец, живут люди. Весь XVIII век Лувр сдавался под квартиры. И весь этот огромный двор, где сейчас находится площадь и пирамида - это всё было застроено какими-то хибарами. Между прочим, когда королевская семья собиралась бежать из Парижа, королева Мария-Антуанетта заблудилась, бедняга, в этих сараях. И опоздала из-за этого.»


(Е.Лебедева, историк)
hovan: (Венька)
Наконец-то, этот вид спорта довели до ума...

hovan: (Венька)

...доносят мне, что в соборного протоиерея воз сена в середину въехал и не может выехать. Посылаю узнавать; говорят: действительно так. Протопоп был тучный; после обедни крестил в купеческом доме и вдоволь облепихою угостился, а что от этой облепихи, что от другой тамошней ягоды, дикуши, хмель самый тяжёлый и глупый. То и с этим сталось: пришёл домой, часа четыре заснул, встал и, выпив жбан квасу, лёг грудью на окно, чтобы поговорить с кем-то, кто внизу стоял, и вдруг... воз с сеном в него въехал. Ведь всё это глупое такое, что даже противно сделается, а разделается, так, пожалуй, ещё противней станет. На другой день келейник подаёт мне сапоги и докладывает, что «слава богу, говорит, из отца протопопа воз с сеном уже выехал».
— Очень рад, — говорю, — таковой радости; но подай-ка мне эту историю обстоятельно.
Оказывается, что протопоп, имевший двухэтажный дом, лёг на окно, под которым были ворота, и в них в эту минуту въехал воз с сеном, причём ему, от облепихи и от сна до одури, показалось, что это в него въехало. Невероятно, но, однако, так было: credo, quia absurdum.
Как же сего дивотворного мужа спасли?
А тоже дивотворно: встать он ни за что не соглашался, потому что в нём воз сидит; лекарь не находил лекарства против сего недуга. Тогда шаманку призвали; та повертелась, постучала и велела на дворе воз сена наложить и назад выехать; больной принял, что это из него выехало, и исцелел.

(Н.С.Лесков, «На краю света», 1875)

Без спирта...

Thursday, July 3rd, 2014 11:39 am
hovan: (Венька)

Решил поддержать отечественного производителя - купил мужской дезодорант.
На борту красовалась гордая надпись: "0% спирта".
Результат превзошёл - подмышки забетонированы.
Похоже, они заменили спирт гипсом.
К запаху претензий нет.
hovan: (Венька)

«За то, что ты с первого моего слова не остановился, вот тебе моё решение: приговариваю я тебя к лишению живота посредством растерзания. А так как теперь и я сыт, и волчиха моя сыта, и запасу у нас ещё дней на пять хватит, то сиди ты вот под этим кустом и жди очереди. А может быть... ха-ха... я тебя и помилую!»

(М.Е.Салтыков-Щедрин, «Самоотверженный заяц», 1883)

P.S. И опять дежавю, и опять квази-народное творчество. Я не знаю, кто сочинил анекдот про "Вычёркиваем зайца...", но он точно Щедрина начитался.
hovan: (Венька)

Выйдет он в свой парк, в котором он когда-то нежил свое тело рыхлое, белое, рассыпчатое, как кошка, в один миг, взлезет на самую вершину дерева и стережёт оттуда. Прибежит, это, заяц, встанет на задние лапки и прислушивается, нет ли откуда опасности, - а он уж тут как тут. Словно стрела соскочит с дерева, вцепится в свою добычу, разорвёт её ногтями, да так со всеми внутренностями, даже со шкурой, и съест.

(М.Е.Салтыков-Щедрин, «Дикий помещик», 1869)

P.S. Читаю (перечитываю, то есть) и думаю: где-то я всё это уже слышал... Ну, точно - Щедринский текст, очевидно, стал основой для известного филологического анекдота - "И кровища по бородище...". И решил я найти первоисточник самого анекдота. Любопытно, что в инете этот текст практически безвариантен (понятное дело - копипастили друг с друга). Причём изложен так, как если бы я сам его рассказывал.

Каково же было моё изумление, когда выяснилось - что так оно и есть. Шесть лет тому я по-быстрому настрочил его в одном, так сказать, общественном посте. Забавно...

Башкирда

Tuesday, April 15th, 2014 10:47 pm
hovan: (Венька)
Мой первый тесть был наполовину башкир. Но даже если бы он был стопроцентным башкиром, то всё равно был бы наполовину. Тюрком, например. А на другую - финно-угром. И ещё на четверть иранцем. Сложно у них там с корнями. И как следствие - с психологией.

Нижеприлагаемое башкирское муви (на тамошние государственные деньги снятое, между прочим) - первое башкирское аниме в моей жизни. И оно несколько ошарашивает. Как логикой отдельных поступков персонажей, так и трудноуловимой моралью.



Вы спросите, чего это меня потянуло в Башкирию? Да так, случайно. Читал я что-такое о Пугачёве и зацепился краем глаза за анекдот, случившийся с его прищуренным корешем - Салаватом Юлаевым. В отличие от Емельки, Салавата, оказывается, не казнили а отправили на каторгу. Вместе с папой, да.

Но куда ж сослать человека, ежли он и так почти в Сибири жил? Вы будете смеяться, но Юлаев мотал срок на янтарном берегу в Эстонии. Отдельный анекдот - название населённого пункта: Палдиски. Это ж надо так вывернуть фонетику, чтобы слово "балтийский" угадывалось только с третьего прочтения!..

P.S. А Башкирда - это Башкирская орда. Так русские называли Башкирию до появления этого европеизированного топонима.

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112 1314 15
161718192021 22
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags