Народ не безмолвствует!

Он безумствует!

От себя:

1) Удивил Ван Бастен, усадивший на скамейку Роббена, Хунтелара и не позвавший Бабела.

2) Наши поразили тем, что вообще не пасовали назад. Такое впечатление, что на последнюю тренировку Хиддинк выводил их в пляжных тапочках типа "ни шагу назад".

3) Жалко хорватов, которые, аки первая ступень, втащили нас на орбиту и отвалились.

4) Таких крупных мурашек (и волос дыбом) я на Галке ещё не видел. На всей Галке... ;)

UPD: Пошёл купил пива "Amsterdam". Может, им полегчает...

UPD2: А Михел-то, сцуко, целых полчаса продержался. А потом, как и ожидалось, началась игра в меньшинстве. Попросить, что ли, Чонтофальски (а заодно и Шкртела) звякнуть ему по-дружески, здоровьем поинтересоваться...

UPD3: Неожиданный бонус: снято проклятие 1-го канала и белой формы.

UPD4: Из чужого:
- Засадили по самые нидерланды.
- Хиддинк родину продал. Лишат гражданства нах.
- Васингас (Литва) стоит на ушах, как под Новый Год.
- А при путене такого не было.
- Готовьтесь к демографическому взрыву.
- Коктейль Хиддинка: водка плюс апельсиновый сок (пропорции - три к одному).
- Я сам москвич, но интеллигентной столице давно симпатизирую...
- Развалинами Голландии удовлетворён.
- Русские, кажись, запрягли.
- Я таких голландских ругательств от своего мужа ни разу не слышала...
- Ребята, не разносите город, нам еще здесь жить!
- Павлюченко в Барселону, Аршавина в Реал, Ван Нистелроя в Шинник...
- Зауралье тупо празнует. На улицах пытаються петь гимн... Обнимаются обсалютно незнакомые люди. [арфаграфия сахранена]
- Раньше думал, что если Хиддинка или Адвоката сделать тренером "Луча", ничего у них не получится, теперь сомневаюсь...
- В течении всей игры я путался, кто же из нас Голландия...
- Зря Ван Нистелрой гол забивал, 1:0 не так стремно смотрелось. Можно было бы сослаться на невезение.
- Я по губам прочитал: "Ну что, щенок? Схавал? Тренируйтесь, мля!"
- Когда забивали третий мяч, я стоял в дверном проеме, подпрыгнул и макушку расшиб, чуть сознание не потерял...

Коеспособность

Такое произошло слово о собственном состоянии.
Состоянии нестояния...

[и ещё выброс подкорки]:

Аршавин ходил в накладной бороде и непрозрачных очках, но они всё равно узнавали его (вероятно, по бутсам разного цвета и пальцу, прижатому к растопыренным губам) и бросались вдогон-наперерез, рвя друг на друге бикини и получая жёлтые карточки...

[кстати]:

Некоторые считают, что вчера на поле был один удачливый голландец. Но это не так, был ещё один афронидерландец, просидевший всю игру на скамейке запасных. Таким образом, он сохранил физические кондиции для того, чтобы с финишным свистком сыграть на опережение и первым поменяться майками с Аршавиным. У негра майка была лучше - чистая и непотная.

Матрёшка перед зеркалом

Вот, решил вывесить бельё на обозрение. Эта вещица - мой первый прозаический опыт, и написана она довольно давно, так что возрастной колер явен и недвусмыслен. Но из биографии не вычеркнешь. Как первую любовь.

Что касается иллюстрации - её нарисовал Дима Яковлев. К сожалению, малотиражная книжка "Как бы проза" (где это новелка была опубликована) вышла с иллюстрациями другого Димы - Коломенского, которые нравятся мне меньше (Дима, прости, ты - чудо, но...)

( Итак... )

Наконец-то, старик обрадовался...

Наше футбольное всё - нет, не Гуус, а Рамазан Алибекович Рабаданов - поведал нам о том, как Роман (оказываецца) Торбинский ценой собственной жизни одолел греков и цоб-цобе...

Несмотря на переход гетмана Мазепы

Футболист должен совершать как можно больше ошибок. Особенно, если шведы. Не в смысле, что они должны, а вообще. А кто сомневается, того НАШ Рамазан в пять минут переубедит.